EL MUNDO DA MÁS VUELTAS QUE UN TROMPO BORRACHO, Y LOS QUE ESTÁN ARRIBA EN DOS SE PUEDEN IR PA' ABAJO.

Futuro.

Saber lo que va a pasar es duro, más duro que no saberlo. Prefiero tener la duda ante todas estas certezas. Lamentablemente no pude evitarlo, mi destino estaba escrito. HOY ME DOY CUENTA QUE LA SUERTE NO EXISTE. Aunque por otro lado podría contradecirme y decir que existe solamente gracias a que existe el destino... Es un círculo al que prefiero hoy, no entrar.
Hoy prefiero pensar que el destino existe por su propia cuenta. Porque si todo está escrito, ¿la suerte en qué lugar entra? Ella está completamente de más. Y ahora también.
Y si podría catalogarla de alguna forma sería mala suerte, pero no propia. Ajena, ajena y a la vez cercana a mi. Lo único que puedo "agradecer" es que en cierta forma voy a estar preparada para esos sucesos que están en camino, llegando lentamente, consumiendo poco a poco nuestras almas.
Porque yo sé todos los qué, pero no los por qué. Y me los voy a vivir preguntando hasta el último puto de mi vida. Por qué voy a tener que verte así, y no poder darte una mano. Vas a esperar a que sea demasiado tarde... Porque ya sabés que me encuentro haciéndome polvo, como todos querían. Como yo no, pero ya no puedo evitarlo.
Necesitarte me hace ser así. Pero supongo que son más líneas del libro de la muerte... mi muerte. Aunque ya me siento una muerta encubierta, encubierta en un presente por demás extraño, solitario.
3 AÑOS MÁS.

Gracias Canser, vos si que me entendes.

La vida es una viaje no una estación, 
saca tu memoria de esa prisión, 
se que hay bonitos recuerdos pero no es de cuerdos tener recuerdos por obsesión. 
El tiempo aquí es como el pantalón de un niñito, 
bien cortico y repleto de caca, 
empaca tus sentimientos y llévalos en un bolsito 
hasta que el tiempo te diga donde se sacan. 
La vida es una viaje no una estación, 
saca tu memoria de esa prisión, 
tu vida es una película que ahorita es que comienza 
así que luces cámara y acción. 

Hey, hace rato que no nos veíamos, 
mucho ha pasado desde aquella velada, 
sin embargo te esperaba aunque sin ansias 
porque se que en las nostalgias llegas y no dices nada. 
Te metes en mi cama, mi cerebro indagas 
hasta que no puedo ya ignorarte haga lo que haga, 
ha pasado mucho tiempo, 
señora inspiración muza y dueña de mis buenos sentimientos. 
La invito a tomarse uno, fumarse un cigarrillo como niños 
que juegan a ser maduros, 
y como un conjuro limpiar la rabia de mi pecho 
con palabras que al rimarlas me hacen sentir satisfecho. 
Al menos por un ratico, hasta que me despierte en esa realidad 
de la cual soy convicto, como la rutina, como las doctrinas, 
como tantas cosas que me hacen pensar que estoy en ruinas. 
Nacer, crecer, reproducirse, morir, pues estar vivo no es 
precisamente igual a vivir. Estoy enloqueciendo y tanto que quisiera 
no haber descubierto siento que soy un muerto que vive encubierto. 
Cada vez mis canciones son mas complicadas, porque yo a veces 
me complico por nada, mi mente es mi peor enemiga (aja), me dijo 
te diré lo que es mentira sin pensar el daño que me haría. Vivimos 
entrenando para hacer dinero o estudiando cosas que a veces ni 
siquiera queremos, esculpiendo nuestros cuerpos pa’ estar buenas 
y buenos pues sabemos que pa’ ver corazones todos son ciegos. 
El orgullo y el ego hablando de felicidad si ni siquiera saber que
queremos, todos quieren la jeva mas buena, camioneta nueva, pero 
¿Y la felicidad qué? Como dice el tema. Admito que a veces me 
cansa luchar, y quisiera dormir para jamás despertar pero recuerdo 
esos momentos que varias veces me dieron aliento y que me hacen 
agradecer cuando despierto. 

La vida es un barco entre un avión, 
que no se detiene, la vida no es una estación. 
Gracias por enseñarme lo que debo mejorar 
y saber que no a todo el mundo se debe pedir perdón. 
El mundo da mas vueltas que un trompo borracho, 
y los que están arriba en dos se pueden ir pa’ abajo. 
Cuando yo me muera lancen un lápiz en la caja e’ madera 
y no dejen pasar a los que en vida no quiera. 
Na’, sírvete otro querida, 
porque siento que tengo un perro dentro del pecho todavía, 
arrancando cables, orinándose en las vías que conectan la 
circulación con mi psicología. 
Como he vivido mi vida, trate bien a varias putas y trate mal 
a quienes me querían, he consumido drogas solo por aparentar
hasta que supe la definición de lo que es ser real. 
A veces bien y a veces mal, pero si de algo estoy seguro es que
a mi nunca me podrán enviar, 
pa’ las zonas donde los hipócritas deban pagar su tomento 
porque digo la verdad hasta cuando miento. 
Y si miento es porque ignoro, por hablar sin pensar 
pero nunca por querer cuadrar con todos, 
porque no soy monedita de oro, 
me enseñaron a ser sincero para que me crean cuando salga el lobo. 
Tengo un tobo de lágrimas casi vacio y 
experiencias tengo pa’ llenar un río. 
Pasado pisado, arrecho pecho, pa´ lante es pa´ allá, 
y pa´ atrás ni pa´ saludar a los mios. 
El rap es una porquería cuando deja de ser arte, 
por eso en parte odio que me digan rapero, 
yo soy Tyrone A.K.A Canserbero, 
apasionado el chamo que hace poesía a los sinceros. 
Hay muchos que les cuesta probar mi trabajo porque son tan 
simples que no entienden un carajo, este tema es pa´ escucharlo borracho, 
viendo al piso y en silencio como recién regañado a un muchacho. 
Me preguntan como escribes esas cosas, 
mira hermano mi día a día no es color de rosa, 
así como beso y le hago el amor a las hermosas 
tengo versos que vive tocándose con mi prosas. 
Como moneda en alta mar, como aguja en un alto pajar, 
perdí la tranquilidad por tanto pensar, 
hay temas míos hechos para que me eduquen 
para cuando esté en tarima me aconsejen de retruque. 
Piensa bien cuando con una idea te encuques, 
no vaya a ser que estés defendiendo falsos y te ´esnuques. 
Luces, cámara y acción así es la vida zen, 
tragedia, comedia y ficción. 

La vida es una viaje no una estación, 
saca tu memoria de esa prisión, 
se que hay bonitos recuerdos pero no es de cuerdos tener recuerdos por obsesión. 
El tiempo aquí es como el pantalón de un niñito, 
bien cortico y repleto de caca, 
empaca tus sentimientos y llévalos en un bolsito 
hasta que el tiempo te diga donde se sacan. 
La vida es una viaje no una estación, 
saca tu memoria de esa prisión, 
tu vida es una película que ahorita es que comienza 
así que luces cámara y acción. 

Es triste pero cierto, 
conocemos a las personas cuando por ultimas veces las vemos,
unas porque hacen falta cuando se nos fueron 
y otras que se alejan cuando en alguna desgracia caemos, 
pero borrón y cuenta nueva la vida es una sola 
y siempre saldrá el sol después que llueva, 
lástima que hay cosas que de la mente no salen 
y que te obligan a no ver igual a los que creías que valen, 
pero dale que nadie va a esperar por ti, 
el mundo no se va a parar porque tu te sientas así, 
a veces caminamos como si dos manos por los lados de la cara 
taparan lo que tienes al lado. 
Quien sabe y alguien nos ve igual como aquí vemos, 
hormiguitas que se están riendo al ver lo mal que actuamos. 
Hermano la tierra es un grano, o quizás medio grano, 
algún desierto donde habitamos. 
Reímos y lloramos, caemos nos levantamos, 
disfrutamos lo bueno aprendemos de lo malo, 
los obstáculos son una piñata que hay que darle palo 
aunque tengamos los ojitos requete vendados. 
Y yo te entiendo porque también lo he vivido, 
el mundo esta lleno de gente que camina sin sentido, 
se te hace duro pensar que exista otro ser vivo que valga la pena 
entregarle tus latidos. Ya sea para procrear o a ser amigos, 
pero si a ver vamos no vamos tal cual como nacimos, solitarios, 
sin joyas ni vestidos a veces enfermos sin poder recordar lo vivido. 
Mientras me escuchas hay gente haciendo el amor, 
gente haciendo guerra, gente agonizando a lo mejor, 
gente haciéndose preguntas y dándose golpes de pecho 
por gente que simplemente no les duele lo que ha hecho. 
Imparable solo el tiempo como el agua derramada, 
como cicatriz de una puñalada, 
los finales son un bingo pero deja de pensar 
que el destino es como en los cuentos de hadas. 
Trata de salvar lo que valga la pena, y bota lo que ya no sirva, 
bótalo aunque te duela preocúpate por ti y disfruta plenamente 
mientras puedas porque lo único seguro es que te mueras. 

La vida es una viaje no una estación, 
saca tu memoria de esa prisión, 
se que hay bonitos recuerdos pero no es de cuerdos tener recuerdos por obsesión. 
El tiempo aquí es como el pantalón de un niñito, 
bien cortico y repleto de caca, 
empaca tus sentimientos y llévalos en un bolsito 
hasta que el tiempo te diga donde se sacan. 
La vida es una viaje no una estación, 
saca tu memoria de esa prisión, 
tu vida es una película que ahorita es que comienza 
así que luces cámara y acción.

hundidos en el ciénago los cerdos sueñan con pillarme, atarme,hablarme,vacilarme , sólo podréis pillarme, amarme, odiarme, caer en los pecados de la carne.

Cosas de la vida.

Probablemente me sentía una ilusa esperanzada al creer que porque arrancaba este nuevo año las cosas irían de maravilla. Que el año se termine no quiere decir que tu vida deje de ser una mierda.Y me río, es chistoso pero realmente me sentía así...
El 2013 me trajo tantas cosas "malas", y lo escribo así porque es malo según desde el punto de vista que se lo analice (todo contiene su pro y su contra). Las cosas pasan porque tienen que pasar, son cosas de la vida.
Cosas de la vida que escriben tu historia, aunque no sea el relato que vos querías mostrar. A veces la historia se escribe sola aunque no tengas tinta en la pluma, ella no siente empatía por tus anhelos, resuelve y desarma igual. De todos modos así es como nos terminamos llevando en ocasiones hermosas sorpresas que nos hacen sentir especiales ya que no lo esperábamos.
Siguiendo esto entonces diría que me siento especial siempre, porque nunca espero nada de lo que sucede. Y así de especial me siento y mejor dichamente soy especial, una inconsciente intentando llegar a una conciencia casi imposible debido a las contradicciones de la vida misma. Y en parte es mi elección, porque yo soy quien quiere buscarle la vuelta a las cosas; preciso saber el por qué aunque nunca tenga una explicación.
Retorcida, rebuscada, pero perseverante, insistente con esos vientos que columpian la rama de este árbol, mi persona, mi interior y por ende mis sentimientos.
Quiero saber cosas de la vida que tienen miles de preguntas e inertes respuestas....... y me estoy volviendo más loca. Pero la vida también es sabia y sabe cuándo soplarte lo que buscás -o no- pero por lo menos te está contestando. Directamente a veces siento que no me responde a nada, entonces comienzo a sentir un profundo vacío y derivo en cuestiones insalubres para mi alma, y mi organismo vital (ATAQUES DE ANGUSTIA). Te enceguecés en lo que sentís físicamente en el momento y dejás de escuchar SU VOZ, esa que te responde. Lo notorio de mis mejorías diarias son por haber obtenido las respuestas, por haber calibrado mi oído para escuchar sus susurros. Llegué a este punto más allá del estrés y el acoso laboral que recibía en el trabajo durante los últimos meses, tampoco los niego, realmente estaba con muchas presiones y las cosas me las callo todo el tiempo. Lógicamente era cuestión de tiempo para que la bomba se detonara. A pesar de dichas causas la cosa vendría más allá aún porque ni siquiera habiendo encontrado la paz de mi nuevo hogar, de sentirme y encontrarme sola por primera vez manifestándome libre e independiente pude mantener el equilibrio y terminé descubriendo que al final la libertad es una utopía porque siempre seremos presos de nosotros mismos.
En síntesis, mis ataques de pánico no fueron sólo por mis responsabilidades, sino también por mis putas preguntas. Me costaron un poco caras, ya que decidí renunciar al trabajo y me lancé al frenesí de la suerte, me encerré pensando que se me pasaría así como así y me quede en el abismo de los signos de interrogación. No se si es buena o mala, pero la suerte la voy a hacer yo porque si vivo esperando cosas me voy a perder en todo y me voy a olvidar de mí, de las cosas que quiero proyectar. De todas maneras que me haya dado cuenta de esto no quiere decir que no me cuestione nada, uno se vive pasando facturas y se auto-flagela levemente el alma desde que los humanos estamos en la tierra, más o menos.
Mis preguntas siguen intactas, solamente descubrí el poder que tienen todas ellas y la debilidad que pude enmascarar como para lograr que ellas me lastimen. Pero son cosas de la vida, a veces queremos lo mejor para nosotros pero hacemos lo posible para herirnos. Y recién lo vemos cuando estamos realmente hechos mierda.
Preguntar y replantearse las cosas no quiere decir que siempre sea algo dañino, si no me hubiese preguntado muchas cosas no hubiese hecho muchas otras ni estaría en el lugar que ocupo. Sería involutivo querer dejar de cuestionar la vida. La vida existe porque es tuya, te la regalaron porque tenías que vivirla, escribirla, acomodarla, y experimentarla plenamente en todas las áreas en que te ayuden a progresar para saber quién fue ella, TU VIDA. Pero aún así tenés que buscar la respuesta, porque la respuesta no tiene que ser de ella, sino tuya, escrita del puño y letra de tu corazón........



.....Por eso espero que todos se hayan equivocado y que no sea cierto lo que estás haciendo.
FIN.

Hey vos

Donde quiera que estés nunca te pierdas, no más de lo que ya lo hiciste...
Cuando quieras querer entrégate, pero no olvides tu balanza interior, la cual va a ayudarte a seleccionar qué es conveniente y qué no en tu día a día...
El día que quieras comprender escúchame (léeme), la apariencia de la conveniencia es muy tramposa y puede costarnos el corazón.
Si deseas trascender, perdona los errores incluso aquello que tú mismo has de cometer.
Y si quieres también, no dudes en preguntarle todo a tu alma, que él más que nadie sabrá el camino por el cual realmente quieres recorrer.
Dejar la mente atrás, hasta a la paz llegar, sin cuestionarnos, sin mentirnos, marchando con claridad.
Si así logras obrar, el sol renacerá, la oscuridad derrumbará y el mal terminará................

POSITIVA

Me sopapearon, una, dos, cuarenta mil veces en la vida. Los amigos a veces están para cumplir esa función y colocar nuestros pies nuevamente en la tierra cuando nos vamos de tema.

Y eso ha pasado hoy, me puso los patitos en fila y me cacheteó pero diciéndome nada más que la pura verdad.

Por eso creo que nunca voy a tener un amigo como vos, Luciano Laborde. Te zarpás, sos de lo mejor que conocí en mi vida. ETERNAMENTE GRACIAS por ayudarme, acompañarme y por haber venido a conocer mi humilde casa!

Hoy fue un buen día realmente. Cuando uno quiere que las cosas le salgan bien, todo empieza a florecer.

BASTA.
Hoy me espera una caminata desde mi casa hasta la de mi mamá. No hace calor, no hay sol, el clima está acorde a mi: gris; entonces no hay nada que me impida salir. Ni siquiera mis malditas obsesiones de desaparecer del mapa.
Anoche contemplé las estrellas desde el techo de mi casa y noté que no estaba la luna, o por lo menos desde los ángulos en que observé no se hallaba en ninguna parte del cielo.
Adiviná lo que me dijo mi mente.
BAJO LA MISMA LUNA.
¿Qué luna? Si ya ni eso ha de quedar.
La tristeza que me generó convencerme de esa idea se entremezcló con la belleza de las estrellas y no pude evitar aferrarme a lo primero que encontré, la baranda de la escalera, me sostuve en ella por miedo a caer en el cielo... Y no estaba bajo el control de nada ni nadie, sólo bajo mi mente... ¿mi luna?
Bajo la luna de la mente.
Así es cómo estamos.
Y no vos y yo, sino todo el mundo. Todos bajo el poder de nuestras pequeñas, trémulas y poderosas mentes....
Por otro lado me siento ilusionada. Quiero tener en brazos a mi hermana y poder ver la ternura que ninguna otra persona va a transmitirme. No puedo esperar más, por eso me voy volando a la casa de ellas.

PD: BABY POP TE VOY A ROMPER EL ORTO. :)

Una pluma de plomo.

Digamos que esto se convertirá en mi descargue total. Capaz porque a veces NO DA hablar de ciertas cosas con nadie. ¿Quién mierda me va a entender en este punto? Quizás alguien que se sienta como yo.

Y si tengo que decir cómo me siento voy a escribir hasta cansarme... Y lo retomaré cuando junte las fuerzas de volver a encontrarme con mis propios relatos...Los pequeños y grandes eslabones de mi cadena, esa que me está arrastrando por los aires y contra el suelo todo el tiempo.

El hecho de decir que me encuentro harta de las contradicciones es infinito. No puedo llegar a un punto en cuestión porque me desvío en otros, y en otros, y así sucesivamente hasta que me agobio y no quiero saber más nada.

No sé qué mierda hago acá. No me importa que me crean loca o desequilibrada, porque todos somos unos discapacitados emocionales: a todos nos hicieron mierda y también hicimos mierda contra otros y no nos importó más que nuestro propio ego. POR ALGO LO ESCRIBO, Y ME LO DIGO SIEMPRE que me siento víctima o victimaria de una situación. En este puto punto ya no sirve buscar culpables y víctimas, todos fuimos vulnerables seres y depredadores furtivos carentes de coherencia.

La incoherencia de todo. Me resigna y me repugna la vida. Nada tiene sentido... O muy pocas cosas. Pero tampoco me voy a refugiar en esas pocas cosas porque viviría en un cubo y me siento demasiado libre en estos momentos como para enjaularme. AUNQUE ME CONTRADIGO PORQUE ESO ES LO QUE HAGO. Encerrarme en cuatro paredes y suspirar. PUTEAR, trabajar en mi casa también, pero eternamente suspirar. 

No quería llegar a sentirme así, jamás me creí débil pero la conciencia de la misma inconsciencia te lleva a entender que no sos más que un átomo en este infinito espacio. 

Pero tampoco voy a salir a la calle para que me agarre un ataque de angustia. Mirá vos, ¿quién iba a decir que la delincuente de Priscila iba a sufrir ataques de pánico?

LA LOCURA TE LLEVA A ENLOQUECER.

Y no me arrepiento para nada, pero si me ha pesado mucho esfuerzo, broncas e irremediables lágrimas. De todos modos sigo acá, sentada escribiendo en un teclado, muriéndome de calor y no queriendo pensar más.

Pero tu mente te desafía siempre, te dice, dale que sabés que podés encontrarle la vuelta.

A la incoherencia ¿?

NAH.

Tampoco sigas siendo una pelotuda. Basta. Y eso que toda mi vida me dijeron, "no te enrosques, dejá que todo fluya". Igual quiero que sepan que seguí su consejito divino, y ahora estoy cómo estoy. Pero el problema es mío porque yo lo implementé mal, el otro sólo quiso advertirme. Prevenirme, rescatarme, aconsejarme, guiarme, llamalo como quieras. O torturarme un poco más también. Porque si sabía lo que vendría después capaz que tendría que haberse callado.

Si dejás que todo fluya te dejás estar y dejás que todo pase.

Nada pasa.

Centrate.

Cerrá tus ojos.

Respirá y fijate cuánto vas a sentirte como yo, cuánto te vas a contradecir y llegar al punto de decir: VÁYANSE A LA MIERDA. Yo no soy de acá, ni de allá, ni de ningún lado. Creo que soy de mi interior, porque nadie será lo mejor y lo peor de mi que haya sido en esta vida.

Y ahí es cuando te sentís especial, cuando te sentís que valés la pena y resurge el positivismo, pensar que algo podría salir mejor y que tu vida va a ser de lo más KUL. Y lo escribo así porque es KULERA.

Pero acá estoy, me hizo bastante guerrerita sino no hubiese pasado por nada ni estaría donde estoy ahora, otra vez escribiendo lo que me pasa. 

Pero ese es el precio de la libertad, y si con mi vida lo tengo que pagar, ya me estoy entregando. PORQUE ESTOY ENTREGADA. A NADA. A MI. A USTEDES, por débil, por valiente, por no sé, por ser una Priscila. Pero hoy no puedo ser más que esto y revolcarme en mis tormentos, que son todas esas preguntas que nunca nadie me va a contestar.

A veces sobran las palabras...

Y también las explicaciones... ME RETRUCA MI CABEZA.

Para qué voy a explicarme si el otro va a querer seguir pensando su mierdita. Rebalsen de caca hasta el techo señores, yo me limpio, me cansé de hundirme en la mierda con todos. Porque oliendo lo fétido nunca vamos a recapacitar de la pureza del oxígeno.

Y ahíiiiiii me detengo: OXÍGENO, palabra clave de mi día, lo que nos falta a todos por los 35 º, lo que me falta a mi, en sí lo que nos faltaba a todos.

No sé dónde estará mi oxígeno porque ya les dije que no soy de acá, y nadie va a ser como yo. En una pileta, en un pizarrón, en una montaña con mi mochila, en ésta hermosa casa que me rompí la vida por tener, en esta vida llena de preguntas que nunca me voy a poder responder..............................................................

Y VOS. RESONANDO CUAL RELOJ EN MI CEREBRO. Y en mi pecho, aunque anestesiado. 

Morirse en vida, suicidarse y nacer...
Después del infierno,siempre resurge el amanecer.
De ti depende la actitud en tu quehacer,
no le sueltes la mano a tus hermanos,
la primera regla que tienes que aprender.
Aísla el orgullo y aquello que te hace daño,
el dolor se aloja en tu cuerpo, en tu alma
y no te lo quitan ni los años...
Disfruta la luz y la oscuridad,
pues ambas dos resaltan cuán feliz e infeliz podrías ser...
No te mientas a ti mismo, ni dudes de la realidad,
ella muestra incluso lo que no quieres ver,
tu trabajo implica comprender que desde el suelo
también puedes florecer.
Ríe y llora cuantas veces sea necesario, guardarse todo
no ha de servir de nada... 
Tú estás quebrado y la vida te desafía a levantarte.
Tu ser comprende el mensaje, 
ahora depende de ti, ser una lombriz o una mariposa
que en su vuelo cree una obra de arte.